恋愛がいつも長続きしない…それって『愛着障害』の可能性も？原因と改善方法を解説

「なんで私ばっかり…」って思うこと、ありますよね。

もしかしたら、その原因は【愛着障害】にあるのかも。

あなたの恋愛にどんな影響が出ているのか見ていきましょう！

なぜ“恋愛が長続きしない”のか？原因は「愛着のかたち」にあった！

恋愛がうまくいかないのは「性格のせい」や「運が悪い」って思いがちですが、実はもっと深いところにある“愛着”が関係していることがあります。

愛着っていうのは、ざっくり言えば「人とのつながり方」のクセ。

たとえば、「ちょっと連絡が遅いだけで不安になってしまう」とか、「相手の愛情を試すようなことをしてしまう」といった行動は、“不安型”の愛着スタイルのサインかも。

逆に「距離が近くなると急に冷める」とか「頼られると逃げたくなる」のは“回避型”の傾向です。

この愛着のかたちに気づくことが、恋愛のつまづきから抜け出す第一歩！

そもそも愛着障害とは？恋愛で現れやすい症状や特徴

そう思ったことがある人もいるかもしれません。

でも、“愛着障害”ってちょっと聞き慣れないし、なんだか難しそうな言葉ですよね。

なぜ“恋愛”で愛着障害が表れやすいの？その理由と具体的なサイン

愛着障害とは、簡単にいうと「人とのつながり方が極端になってしまう状態」。

その“つながり方”は、大人になってからの恋愛にも深く関わっています。

• 相手からのLINE返信が遅いだけで、不安で胸がザワザワする
• 相手の気持ちを試すように、わざと冷たくしたり距離を取ったりする
• 甘えたいのに、近づくと「重いって思われるかも…」と引いてしまう
• いつも「私は愛されない」って思いが頭から離れない

なぜ恋愛でそれが出やすいのかというと、恋人との関係ってとても親密で、過去に形成された“愛情の感じ方”が強く揺さぶられる場面だからなんです。

つまり、子ども時代に築いた「愛され方のクセ」が、大人の恋愛に無意識に影響を与えてるということ。

愛着障害かも？自己診断チェックリスト【2024年版】

以下のチェックリストに、当てはまるものがいくつあるか見てみてくださいね。

なぜチェックリストが必要なの？自分を客観視することが“改善の第一歩”だから！

愛着障害の特徴は、“無意識”のうちに出てくることが多いです。

だからこそ、こうしたチェックリストで自分の行動パターンを“見える化”することが大切。

それではさっそく、チェックスタート！

愛着障害 自己診断チェックリスト（30項目）

1. 好きな人ができると、すぐに不安になる
2. 相手からのLINE返信が遅いとモヤモヤしてしまう
3. 「嫌われたかも」とよく思ってしまう
4. 恋人に依存しやすい
5. 「この人しかいない」とすぐ思い込んでしまう
6. 急に冷めて距離を置きたくなる
7. 親密になると怖くなって逃げたくなる
8. 相手の言葉を深読みしてしまう
9. 「どうせまた捨てられる」と思いがち
10. 相手が見ていないと不安でたまらない
11. 相手のSNSを何度もチェックしてしまう
12. 束縛しすぎてしまう
13. 好きだけど、なぜか素直に甘えられない
14. 相手の前で本音を言えない
15. 恋愛が始まると生活のすべてがそれ中心になる
16. 恋人に合わせすぎて自分を見失う
17. 恋愛中、常に感情がジェットコースター状態
18. すぐに怒りっぽくなることがある
19. 些細なことで泣いてしまう
20. 相手に否定されると強く落ち込む
21. 距離を取られると不安で眠れなくなる
22. 自分に自信がなく、愛される理由がわからない
23. 恋愛がうまくいかないと「私なんて…」と自己否定する
24. 好きな人ができると、友人との関係が疎かになる
25. 相手に気を遣いすぎて疲れてしまう
26. 「恋人がいないと寂しくて無理」と思う
27. 安心感よりドキドキ感を重視してしまう
28. 安定した関係を「退屈」と感じてしまう
29. 幼少期、親との距離感に違和感があった
30. 過去の恋愛を引きずりやすい

いくつ当てはまりましたか？

次は、実際にどんなふうに「愛着障害を改善」していけばいいのか、行動レベルで見ていきましょう。

恋人との関係を安定させたいあなたへ｜愛着障害の改善方法と対応策

そんな不安が頭をよぎること、ありませんか？

ここからは、恋人との関係をもっと安心できるものにするためにできることを、具体的にご紹介していきます♪

なぜ“自己肯定感”が大事なの？土台がグラグラだと、恋愛も揺らぎやすいから

愛されたい気持ちが強い人ほど、恋愛に全力になって、自分を見失いやすい傾向があります。

でも実は、「愛される自分でいること」よりも、「自分をちゃんと認められているか」のほうが大切なんです。

こういう小さな積み重ねが、恋愛の中でも「私なら大丈夫」と思える強さを育ててくれます。

なぜ“感情のコントロール”が必要なの？不安定な思考が、関係を揺らしてしまうから

そうなると、本当は仲良くしたいのに自分から関係を壊してしまうことも。

感情ってコントロールできない！って思いがちだけど、実は「ちょっと待ってみる」「書き出してみる」だけでも整理されてきます。

なぜ“安心できる関係づくり”が大切なの？愛情は「不安」より「安定」で深まるから

愛着障害の傾向があると、「刺激的な恋愛＝本物の愛」と思ってしまいがち。

安心感のあるパートナーシップがあると、「愛されてるかも…」という実感が少しずつ増えて、不安や疑いの感情が薄れていきます。

それが、恋愛を長続きさせるためのいちばんの土台になります。

ポイントは、「自分を変える」じゃなくて「素直に自分を出す」こと。

安心感のあるパートナーに対して、あなたが「信じる勇気」を持つことで、関係はもっと深く、安定していきます。

一人で悩まないで｜愛着障害の克服にはカウンセリングという選択肢も

• 「頭ではわかってるのに、心がついていかない…」
• 「気持ちがぐちゃぐちゃで、どうしていいかわからない…」

正直、一人で愛着障害を治すのは、かなり大変です。

でも実際、「なんかハードル高そう…」って感じる人、多いですよね。

なぜ“カウンセリング”が有効なの？プロに話すことで、自分のクセがクリアになるから

愛着障害のやっかいなところは、「無意識にやってしまう行動や思考」が多いってこと。

 自分では気づいていないクセが、恋愛に影響している場合がとっても多いんです。

専門家に話を聞いてもらうことで、モヤモヤしてた感情がスーッと整理されて、「あ、私ってこういう考え方しちゃってたんだ」って気づけることがたくさんあります。

恋愛がうまくいかないのは“あなたのせい”じゃない

そんなふうに、何度も心の中でつぶやいてしまったあなたへ。

でもね、それって本当に“あなたのせい”なんでしょうか？

愛着障害は、あなたが“好きで”なったものじゃない。

気づいたら身についていた、**生きていくための「心のクセ」**なんです。

なぜ“自分を責めないこと”が大切なの？自己否定は、前に進む力を奪ってしまうから

自己否定がクセになってしまうと、「どうせ私は…」「またダメになる」と、まだ起きてもいないことまでネガティブに捉えてしまいます。

それが結果的に、“恋愛を続ける力”や“信じる心”を弱らせてしまうんです。

でも、愛着障害は“治す”というより“付き合っていくもの”。

ゆっくりでいいし、ちょっとずつでいい。

恋愛でうまくいかないと、自分が壊れそうになることもある。

今ここにたどり着いた時点で、もう十分すぎるほど“自分を癒す一歩”を踏み出してます。

まとめ｜“本当の愛情”を知るために、まず自分を大切にしよう

• 恋愛が続かない…
• 相手とうまくいかない…

そんなことで悩んで、「私ってどこかおかしいのかな？」と不安になっていたあなたへ。

愛着障害は、過去の環境や経験から生まれた“心のクセ”。

でもそのクセは、あなたが生き延びるために、必死にがんばってきた証でもあります。

恋愛は、相手を大事にすることも大切だけど、 何より大事なのは“自分を大切にできているか”どうか。

不安になったり、感情がうまく整理できなかったりしても大丈夫。

ちょっとずつ、少しずつ、自分と仲直りしていけば、恋愛も人間関係も、きっと変わっていきます。

「安心できる愛情」は、外に探しに行くものじゃなくて、自分の中で育てていくものです。

•  「もっと深く自分を知りたい」
• 「安心して誰かに気持ちを話したい」

“恋愛が続かない”って悩んでいた過去の自分に感謝して、これからは、自分を大切にする恋愛を始めていきましょうね。